Как да пътуваме на АвтоСтоп !

Да пътуваш "на стоп" е едно от най-вълнуващите преживявания на пътя, но за да тръгнете се иска най-вече решителност и някои основни приготовления и знания.


1.Подготовка за път:
- Вземете карта " пътна мрежа на България " (3-4 лева), особено ако възнамерявате да пътувате и в бъдеще.
- Ограничете багажа си до минимум - не тръгвайте така сякаш отивате на края на света, една удобна раница е достатъчна да побере най-необходимите неща. Вземете си връхна дреха - не само ако стане студено но и в случай, че завали. Не забравяйте бутилка ВОДА, храна и хигиенизиращи кърпички ( не задължителни).
- Избегнете официалното облекло, изберете по-народни дрехи.

- Ако сте сами , Обадете се на приятел. Комбинацията "Момче и момиче" е най-печеливша, респективно "Момче - Момче " - най-лоша. Ако сте повече от 2ма, разделете се на групи - малко са тези които имат възможност и желание да возят цяла банда :)
- Документи. Пари - с повече дребни. Мобилен телефон.
- Тръгнето рано, по светло.


2.Избор на място:
- Първото нещо, което трябва да направите е да излезете извън града с градския транспорт-тук влизат в употреба предвидените дребни. Разбира се не махайте още от спирката, а се отдалчете надолу по пътя, където шофьорите няма да ви сбъркат, че си "викате такси". Стратегическите места са около табелите за обозначение "край на населено място", където колите все още карат с относително ниска скорост и могат да спрат навреме. (случвало ми се все пак да спирам кола движеща се с 220км/ч и дълго време я чаках да се върне на заден ход).
Изберете място което се вижда от далеч и дава възможност на шофьорите да ви забележат , преценят и решат дали да ви качат. Позиции след и в завой не са особено печеливши, защото шофьорите ще ви виждат буквално в последния момент, а и няма място за отбиване - създавате опасност от ПТП.
И не на последно място, уважавайте тези като вас, ако има други стопаджии, не ги прецаквайте - поздравете ги и застанете след тях, както си му е реда.

3. Тактика за спиране на МПС.
Основава се на два принципа:
- Оставете багажа си до вас, край пътя. Придайте си непринуден, ведър и честен вид - арогантността и вкиснатият вид изобщо не помагат. Откриите лицето си, махнете слънчевите очила и шапка. Така не само ще ви е по лесно да разбирате знаците на шофьорите, но им дава и възможност да ви преценят в движение.
- Положение на ръката - изпъната с уверен палец нагоре. Може и да махате като във филмите, но Увеличението на честотата не е във ваша полза. Подканвайте шофьорите отдалече, а в случай, че няма автомобили си почивайте.

4. Знаци на шофьорите:
- подминават ви с вдигнати ръце "не знам", означава "нямам място".
- посочват надолу (прилича на мръсен знак), означава "за тук съм, нямам намерение да пътувам до друг град".
- посочват с ръка наляво или надясно, означава в коя посока пътуват и в 99% от случайте не ви качват.
- всичко останало , подвикване, бипкане, нечисти помисли и усмивки не бива да ви стряска, дори и да сте момиче - простаците обичат да се изтъкват.
- мигач отдалече и намаляне на скоростта на МПС, означава само едно а именно: Успяхте!

5. Кой спира. Да се кача или не?
- Спират шофьори (българи и чужденци - турци, братските държави и тн..), които често пътуват, отворени, дружелюбни и приветливи хора. Тирове, Бусове са сред най-честите превозни средства, които спират.
- Дори и да ви подминат не се моткайте а бързо отидете до спрялото превозно средство и сами отворете предната врата без да чакате покана ( освен ако не са свалили стъклото дотогава). Кажете вашата посока, но не забравяйте все пак, че шанса да пътуват точно до вашата крайна цел е минимален. Затова попитайте докъде най-далеч можете да стигнете с превозното средство, къде може да ви остави за следващия стоп и ако ви устройва се качете. В случай на чужденец - покажете целта на пътната си картата.
Не забравяйте, че идеологията на автостопа е "да качиш някого с когото да си кажеш приказката, да не заспиш, по-бързо да мине времето и да направиш едно добро дело", затова по възможност се качвайте отпред. Така няма да притеснявате шофьора през цялото време да ви наблюдава в огледалото за задно виждане.

6. Тема на разговор.
Тук идва сконфузния момент как да завържем разговора. Бъдете спокоен и уверен, едва ли сте първия човек когото качват през живота. Като за начало може да започнете за къде пътува, откъде си, как е вървал автостопа и ще видите колко безгрижно ще мине времето ви. Избягвайте темите колко съм велик и как всички ви са в краката, колко много пари имате и тн. Отговаряйте уклончиво. Ако събеседника ви очевидно не е податлив на разговор, оставете топката в негови ръце - той да задава въпросите. По-малко от половината шофьори, понякога просто не им се говори и си мислят за техните си неща. Това не пречи да ви качат и направят добро дело нали. В такъв случай автокасетофона запълва мълчанието ;)

На добър път


P.S. Ще се радвам да споделите вашия опит на пътя както допълнителни съвети са добре дошли
Чети нататък… »

Mtel Beach Masters

Радвам се че най-накрая Мтел взеха нещата в свои ръце и изместиха нейде другаде тези цигански увеселителни съоражения на Главната в Пловдив и построиха истинска волейболна площадка с импровизирана сцена и трибуни ! Тук задължително всеки един строителен инженер би завидял на изкусното съчетание от елементите на конструкцията.


Естествено, бяха се погрижили с приятна и интересна програма за очите на зрителите, осигурявайки изключително пищни и/или потни участнички с оскъден спортен екип.
Всеки, който се е разкарвал в жегата на площада пред новия фонтан, знае каква жега се вихри на онова място ( и не мога да разбера защо точно там хората си уреждат срещите).

Имаше и осигурена музика която нон-стоп надуваше главите на зрителите. DJ-я доказа пред всички какъв глухар е! Но най-забавно беше решението на Организаторите да внедрят сред публиката танцьорки, които танцуваха през цялото време на едно място, сякаш са на супер лудо техно-парти. Забелязах че те бяха обект на по-висок интерес отколкото Волейбола.



По време на почивката между гейм-сетовете по терена тичаха момиченца, които подхвърляха рекламни червени фланелки към публиката и една от тях, със завидна усмивка някак си разбра, че съм на Мтел и ми подари една и на мен (за справка: брат ми е на Глобул и го пропуснаха :()





Чети нататък… »

на Стоп !

Предполагам има много хора които са пътували на "стоп" няма начин да не им се случвало нещо подобно в следния разказ...

Следвайки всички правила на "как да спрем кола на автостоп от първото махане", стоях на някоя от последните спирки (коя точно е последната? ) на раздрънканата линия номер 5 и махах цяла вечност без нито една кола да се престраши поне да намали...

... докато не спря един черен Голф 2-ка, двувратка със затъмнени прозроци и провлачена неидентифицирана чалга от (забележи!) пращяща касетка.




Навеждам се радостно към шофьора и зяпнах: Отвътре ме посрещна една зализана физиономия на младеж , облечена с такива модерни дрехи които само един циганин би носил : Изтърканите с орнаменти тъмно сини дънки, бяла ризка с избродирани някакви турбогъзарски шарки, вдигната яка и каубойски заострени крокодилски обувки. Естествено лицето не беше нещо друго а именно чист замазан циганин който ми вика през отворения прозорец:

- Ко става ве брато, ш'са качваш ли?
Викам си брейй, какво впечатление съм оставил в тоя щом минавам за брато!
Когато му казах за къде съм исренно се надявах да е за всякъде другаде но НЕ и за Пловдив !
- Е много ясно закъде другаде! - ми отговори той и си помислих край, тоя твърдо е решил да ме качи дори и да пътувам за Русе-Елхово-Кричим-Каквото е там! Представих си цялото пътуване като на лента, отвличане, бой, изнасилване?, продаден в Италия или пък донор на някого за някви смешни пари - например 1000 лева

( в такъв случай по добре му услужи)


Поколебах се, но се постарах бързо да се отърся от тия абсурдни мисли - какво пък толкова, сега ми се отдава възможността да разбера дали има господ и дали му пука за мен!
Мятам се вътре и отвътре се откри колоритната гледка - кожен мазен волан, 3 GSM-а пъхнати в някакви изкъртени ниши от таблото, модерни цигански висулки на огледалото за обратно виждане...
...и естествено изтърканото по-горе въпросно касетофонче, което като видях колко белези има веднага ми стана ясно че някога е принадлежало на нечия друга кола...
(докато сменя касетките)


Започна:
- Ти студентче ли си а? Къде живееш в Пловдив?
изобщо не ми хареса начина по който тръгна разговора ама тъкмо да му отговоря и единия от GSMите (ултра модерна Нокиа) звънна... и видимо раздразнен вдига
- Алооо ! Пристигна ли ма? А? Дааа ! Даа ма - В София съм, тука на центъра... Е к'во... Как да не ми вярваш ма, К'во искаш да се чува?!? Ама ай... - и й затвори телефона.


Седим слушаме парчетата ТОП 100 "цинга манга" и телефона пак звъни:

Алоооо - ама най-нагло - Алоооо... Мария (тук някви думи на гръцки повтаря едно и също ) и затваря.
Обаче телефона пак звъни и той ми вика:
(естествено че всички цигани викат)


- Ейй тоз глух ли е бе, дейба идиота к'во само ми звъни !- и вдига, пак на гръцки повтаря и обяснява, ония отсреща очевидно обаче нищо не му разбира и тариката се опитва да му обясни на каквито други езици знае :

- Мария La morte! Aалоооо Maria La Morte ! ALOOO ! Дед бе дед !
Караме си мълчаливи такива, какво пък има си проблеми момчето и изведнъж се замислих какво е това морте морте и какъв е тоя Грък които се занимава с Циганя?
Телефона пак звъни, но той не вдига, натиска газта.
И докато си стоя ми проблясна (нали тинейджърските години яко метъл) имаше една група Мортишън пък и дори компилация нещо си Морт! и се Сетих <Морт> = умрял!!

Помислих си, тия циганите, каквито са дори и да пречукат някой едва ли някои би им казал нещо още повече, че и полицията изобщо не се занимава с тях. Този сигурно е някой сводник, лъже маже там бедните момиченца, да проституират в Гърция..

Реших, я чакай да го подпитам:
- Абе ти как се реши да ме качиш а ? - с надеждата да изкопча неговите намерения, не може току така да ме е качил, трябва да има нещо!

- Аве брато карам аз, глеам готин пич, симпатяга мое си закъсал - (сигурно е гей! няма начин с тия крокодилски обувки) - Ама то в днешно време не знаеш кой качваш ! Може да те пребият и да те ограбят, има толкова много дето не ги знаеш какви са, качват се при тебе, откъде знаеш какво може да ти се случи ?!!

:x
Чети нататък… »

Kylie Style !

Влизам в Халите и естествено още от входа ме набелязаха онези момичета с досадните "добър ден, заповядайте" листовки. И този път както обикновенно ги подминах с бързо "не не благодаря" оправдание и доволен, че се измъквам една от тях ме догони:


- Ама чакайте не искате ли да спечелите билет за концерта на Кайли !

Е попълних едно талонче на Нокиа с мисълта че от тези глупави томболи за популяризиране на даден продукт никой не печели и...

... две седмици по късно едно учтиво момиче ми уреди среща в неделя с мацката вляво с един БИЛЕТ !!!! ;)

Чети нататък… »

Задачка за Инженери

Предупреждавам ви че е само за истински инженери така че аматьорите настрана.


Решението е ЛЕСНО с помоща на Google за необходимите стойности на водата, леда и оловото (keywords : lead, ice, water) и малка подсказка с илюстрацииката вляво.



Кръгъл оловен пръстен с диаметър D = 10 cm, дебелина H = 4 cm и елипсовиден отвор с диаметри D1 = 4 cm и D2 = 7 cm е замразен в леден куб. Какви трябва да са минималните размери на куба, за да НЕ потъва той във вода със стайна температура?
Чети нататък… »